有个人第一次在集市上卖冰棍，
不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍” ，
他只好喊道：“我也是。”
一位妇产科医生自己开业了，
第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃 ，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道 ：你放心我 ，我也放心你！
老张作报告 ：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎” 。听众顿时哄堂大笑 。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵” 。下面一听：个个瞠目结舌。
有座教堂里面有很多钟 ，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着 。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢 ？算命师说 ：后半生你就习惯了。
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼 ：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀 ！绳子都拦不住！
笑的不要太夸张哦 ！
有个人第一次在集市上卖冰棍，
不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，
他只好喊道：“我也是。”
一位妇产科医生自己开业了 ，
第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活” 。
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃 ，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
老张作报告 ：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎”。听众顿时哄堂大笑 。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵”。下面一听 ：个个瞠目结舌。
有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人 ，外遇越多转得越快。女士 ：哪个是我老公？神父 ：被上帝拿去当风扇了。
挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩 ；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着 。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师 ：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了 。
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上 。一果农大声道“当心我们的葡萄”
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼 ：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了 ，娃儿们吓得那个跑呀 ！绳子都拦不住 ！
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